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てきとうVIP

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物凄く暇だから適当にコピペ貼ってってくれ

1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 16:52:41.96 ID:F0PjGxsRQ
ジャンルは問わない


2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 16:52:58.55 ID:YHvRZx5wP
女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら?バッテリーかな?ライトは点く?』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く?』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう?ライトは点く?』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く?点かない?』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな?点くかな?』
女『え?ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな?』
女『何で?』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね?バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の?』
男『え?』
女『ん?』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな?』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね?』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる?』
男『いや別に怒ってはないけど?』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの?』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました?言ってくれれば謝りますけど?』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの?』
男『バッテリーの話だったよね?』
女『車でしょ?』
男『ああそう車の話だった』

3 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 16:54:47.93 ID:YHvRZx5wP
女『友達との約束の時間にもう間に合いそうにないわ』
男『ライト点いた?」
女『なんの?』
男『車の』
女『あっ 屋根のライトついた』
男『屋根?』
女『聞こえなかった?』
男『・・・いや、聞こえたけど』
女『じゃどうして聞き返すの?』
男『・・・ごめん』
女『ごめんじゃないわよ。急いでいるのに』
男『えっと、屋根って室内灯のこと?』
女『ちょっと待って、友達に電話するから』
男『あ、うん、OK』
女『もしもし、あ、あたし。車壊れちゃってさぁ』
- 8分経過 -
女『うん、そういうわけだから、じゃまた掛けるねー』
男『終わった?』
女『なにが?』
男『・・・いや、いいや。で、室内灯はつ・・・』
女『ちょっと待って、いいやってなに?』
男『は?』
女『あのね、確かに私はあなたに助けてもらっているかもしれないよ』
男『いや、大したことじゃないし・・・』
女『でもね、困っている人を助けるのってフツーじゃない?』
男『・・・』
女『助けてやってるみたいな感じで、いやいいとか馬鹿にしてるの?』
男『・・・』




5 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 16:56:53.26 ID:6zEVnOUg0
散歩で道端を歩いてたら小学生のチビッコ数人が電車ごっこをしていた

先頭の子が「今日は地中海に面した…」とかのナレーション担当で
後の子がガタンゴトンとか列車の効果音担当
真ん中の子達は世界の車窓からのテーマを口ずさんでいる

思わず、なかなかシブイ趣味してるなぁ…と感心してしまったよ

6 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 16:57:23.07 ID:dKFnTckU0
加藤一二三九段伝説

・敬虔なカトリックのため「一分将棋の神様」と呼ばれるのが嫌、「一分将棋の達人」と呼ぶように懇願
・おやつに板チョコ10枚食べた。(明治製菓限定) 数枚まとめてバリボリ。
・カルピスを魔法瓶に2本作ってきて、あっという間に飲み干した。
・タイトル戦で「音がうるさい」と旅館の滝を止めさせたことがある
・将棋世界連載・自戦記で「キリスト教について」
・口癖は「あと何分?」、秒読みに入っても「あと何分?」「あと何分?」「1分です」「あと何分?」「1分です」「あと何分?」「1分です」
「あと何分?」ついにキレた記録係。「1分だよ!」 、記録係「20秒、1、2、3」 「あと何分?」「もうありません」解説の森内氏も大爆笑
・相手の後ろにたって盤面を覗き込む
・対局中の賛美歌ハミング。対局中に対局室のある4階から5階にあがり、賛美歌を歌いながら神に祈りを捧げる
・天井のテレビカメラを睨み付ける
・勝負どころで飛車を両手で打ちおろしたら真中から割れた
・余りに強く打ち付けるため、対戦相手がそちらに気を削がれて勝負に集中できない
・盤を割ったことがある。
・感想戦で二歩
・三浦七段との“冷房スイッチ、オン・オフ合戦”
・ネクタイが異常に長い
・エアコンの音が気になるので消そうとしたら、間違えて部屋の照明を消した
・詰みを発見して「ウヒョー!」
・解説では、解説せずに一人で納得
・雨宿りをする猫4匹に「ハロー」と手を上げて挨拶。「君達も、将棋に興味があるのかい?」
・マイストーブを対局室へ持ち込み、対局者に向けて対局開始
・NHK杯の紹介文「ちょっと行動がアレですが、いえかなりアレですが、なんとまぁ元名人です」
・対局中対戦相手と「熱い」「寒い」論争
・なんと師匠を逆破門
・十段戦で七時間近い長考
・テレビ中継のある銀河戦で待ったをして相手と言い争いの喧嘩、銀河戦出場停止となる。




9 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 16:58:35.08 ID:dKFnTckU0
加藤一二三九段伝説 その2

・1981年に10段位になる、加藤12310段だった。
・一二三二冠王だった。
・新聞記事、一二三九段ってぱっと見何段だか分かりにくい
・神武以来の天才と呼ばれる
・ローマ法王ヨハネ・パウロ2世(当時)から聖シルベストロ教皇騎士団勲章を受章して教皇騎士号(Pontifical Knighthood)を与えられる。
・私は棋士ですが、このたびは騎士にもなりました。ヴァチカンに事件でも起きれば白馬にまたがってはせ参じなければいけません
・さすが一分将棋の達人、一分将棋中にもトイレに立つ
・気合が乗ってくると膝立ちになりズボンをずり上げる。
・王位戦の昼食に、「すしにトマトジュース、それにオレンジジュースとホットミルク、天ざる」を注文
三時には「メロンにスイカ、ホットミルク三杯にケーキ、モモ」を注文
米長もみかんお盆いっぱいを注文するが、おやつ合戦に負けた米長が勝負にも負ける。
・十段戦で、米長とのミカン食い決戦、記録係が「ミカン臭くて死にそうです。」と助けを求める。ミカン合戦に負けた米長が勝負にも負ける。
・鍋焼きウドンとおにぎりを9個購入、対局前にはおにぎりの山が築かれるが、対局中にはおにぎりが消え失せた
・「おにぎりはもともと戦の食べ物。夜戦に備えて注文しました」
・全ての昇級の最年少記録を持っている
・他の棋士も加藤先生の食事が気になるのか、奨励会員のひとがメニューを聞きにいくときはシーンとしずまりかえる
・対局の途中に蜂蜜をチュウチュウ舐める
・一分間にみかんを三つたべる、対戦相手の羽生も局面を見ずにそちらに注目
・対局中、十数本のバナナを房からもがずに平らげた。
・加藤一二三氏からの手紙には、30枚くらい切手が貼ってある。
・テレビの対局で投了するような形成になったが、解説が面倒くさいのでそのまま粘って戦っていたら、逆転して勝ってしまった。
・無人島に持って行きたいもの「羽生さん」
・将棋日本シリーズ前日。アマチュア相手に本気で勝負!空咳・チョンチョン・駒を全力で叩きつける。
ある下手は入玉され、他の下手は駒を全駒取られ状態、他の下手には頭を抱え込んで動かなくなっていた。
全局大圧勝で幕を閉じた「今日はアマチュアの方と本当に楽しく、また気分良く将棋が指せました、
明日もこの調子で将棋を指したいです」


11 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日:2010/02/04(木) 17:01:09.43 ID:zE3j4d7RP
こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父   「息子よ、何いきなり顔を隠しててるわけ?」
子   「お父さんにはブロントさんが見えないの。グラットン持って、黄金の鉄の鎧を着ている・・・」
父   「あれはたなびく霧であることが確定的に明らか」
ブロント「ほうお前かわいいな、一緒においで。ジュースをおごってやろう。」
子  「お父さん、お父さん!きこえないの。ブロントさんがぼくになにかいうよ。」
父  「おい、ブロントの名前出すのはよそうぜ。ここは枯葉のざわめきをを語るスレだろ」
ブロント「ウザイなおまえケンカ売ってるのか?枯葉とか言ってる時点で相手にならないことは証明されたな。マジでかなぐり捨てンぞ?おれパンチングマシンで100とか普通に出すし 」
子 「お父さん、お父さん!見えないの、あの暗いところにパンチングマシンが!」
父 「パンチングマシンは関係ないだろ。本人に聞いたけど、あれは古いしだれ柳の幹だと言っていた。」
ブロント「ほう経験が生きたな、坊や。お前の美しい姿がたまらない。力づくでもつれてゆく!本当につよいやつは強さを口で説明したりはしないからな」
子 「おとうさん、おとうさん!ブロントさんがぼくをつかまえる!ブロントさんがぼくに牙をむく!」
ブロント「それほどでもない」

 父親はぎょっとして、馬をカカッと全速力で全力疾走させた。あえぐ子供を両腕に抱え、とんずらを使って普通ならまだ着かない時間できょうきょ館に到着すると・・・
 時既に時間切れ、ダークパワーっぽいのを持った子はすでに頭おかしくなって死んでいた。

12 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 17:10:36.37 ID:dKFnTckU0
裏山のエロ本の精

就職間もない頃、貯まったエロ本は必ずジャンル別にして近くの中学の裏山に持っていってた。

何回か続けていると、誰がおいたのか缶ジュースやタバコ(箱に半分)と
『今度はこういったジャンルのエロ本が見てみたいです』
といったリクエストの紙があった。

ボーナス後で余裕もあったんで更に交流を深めてるといつしか
『受験で悩んでます』
『早く大人になって黒丸の下が見たい』
といった複数からの手紙が来るようになった。

やがて春が来て交流は無くなったがその後、友達(その中学校近くに住んでる)に聞くと
俺はその中学の七不思議のひとつになったらしい。





15 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 17:18:56.16 ID:dKFnTckU0
営業日報

7:45 起床
8:20 通勤快速乗る予定だったが腹の調子が悪いので各駅停車に乗る。
8:30 便意がおさまらず途中下車
8:35 駅のトイレが探せず駅員に聞く
8:37 トイレについたがリーマンでごった返してる。もう我慢できない。
8:39 無残にも散る
8:43 順番が回りトイレでうんこのついたパンツと格闘
9:30 スーツにちょっとついたが気にせずノーパン出社
10:00 朝礼 下半身がすかすかして上司の話は上の空
11:00 営業開始
11:30 ドンキでパンツ購入。公園のトイレで着替えて生き返る。
12:00 昼食
12:30 満腹と安堵感で車の中で就寝
19:00 帰社
20:00 嘘の営業日報を書いてばれそうになり上司に逆切れ。貫き通す。
21:00 帰宅
21:30 風呂に入ってたらパンツが変わってるとカミさんに浮気疑惑持たれる
21:45 うんこもらしたと正直に言うとカミさんに泣かれる
23:00 お前だけが味方だと1歳の息子を抱きながら寝る





19 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 17:41:40.64 ID:bGID7job0
678 名前:名無し変更議論中@自治スレにて:2009/08/22(土) 21:36:40 ID:Ojntdnjz

エヴァ打ってて金枠リツコ確シングルきて隣のしらないけどじぃちゃんが
「おっ、これは当たるやろぅ」
っていってきて「いや、確シングルじゃムリですよ~」って言ったら
「うわっ、君口臭いなぁー!!」って言われたんだが


22 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 17:55:28.05 ID:dKFnTckU0
私は霊感があるので結構なれてたつもりでした.....

いつものようにバスに乗って学校から家に帰ってきたときのこと、私は1番後ろの長イスの真ん中に座っていました。
バスがバス停に乗客停車し私はそれとなく乗ってくる人を見ていました。
女の人...おばぁさん...私はビクッと体が硬直しました。
あきらかに髪の毛が長くボサボサで目が異常に黄色く小刻みに震えている女の人が乗ってきました。
その女の人はまるで自分が見えている人を探すかのように一人一人イスに座っている乗客の顔をのぞき込んでじーっとみています。
一人目そして2人目とどんどん私のところに近づいてきます。
私は見えないふりをしようと思い、まっすぐに前を向いて一点を見つめていました。
とうとう私のところにきた女の人は私の顔をじーっと見つめてきます。
私は心の中で

『はやく....はやくどっかにいって....お願い...』

とつぶやいていました。
その女はあきらめたのか私の顔から離れ私の横の空いたスペースに行こうとしたとき私はつい癖で通りやすいように体をよけてしまったのです。

『やばい!!』

私は思いました。
横から女のじっとりとした視線を感じます。
私は涙目になりながら次のバス停でおりようとおもい、イスから立ち上がり最後に自分が座っていたイスの方をみると女はいません....

するとフロントガラスのところにベッタリと女が満面の笑みではりついているのです!!
私は硬直してしまい女としっかり目があってしまいました。
女は嬉しそうに口を動かしました....

『おまえ...みえてるんだろ?あたしがみえてるんだろ?』




26 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 19:15:18.14 ID:6zEVnOUg0
ときは8月、黒海沿岸の町。雨にぬれる小さな町は活気がなく、すっかり寂れていた。
人々は借金を抱えて苦しい生活をしているのだ。

その町へ、一人の旅人がやってきた。そして町に一つしかないホテルに入ると、
受付のカウンターに100ユーロ紙幣を置き、部屋を選ぶために2階へ上がって行った。
ホテルの主人は100ユーロ紙幣をひっつかんで、借金返済のために肉屋へ走った。
肉屋は同じ紙幣を持って養豚業者へ走り、100ユーロの借金を返した。
養豚業者はその紙幣を握ると、つけにしてある餌代と燃料代を払うために販売業者に走った。

販売業者は100ユーロ紙幣を手にすると、この厳しいご時世にもかかわらず、つけでお相手をしてくれる
町の遊女に返そうと彼女のもとに走った。遊女は100ユーロ紙幣を懐にしてホテルに走り、
たびたびカモを連れこんだホテルに借りていた部屋代を返済した。

ホテルの主人は、その100ユーロを受け取ると、紙幣をカウンターの元の位置に置いた。
ちょうどそのとき、部屋をチェックして2階から降りてきた旅人が、どの部屋も気に入らないと云って
100ユーロ紙幣をポケットにしまいこみ、町を出て行った。

誰も稼いでないけど、町中の誰もが借金を返し終わり、町は活気を取り戻した。



28 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 19:24:42.14 ID:6zEVnOUg0
(前略)
「こっくりさん、こっくりさん。もう、お帰りください」
僕が、そう告げると十円玉はスゥっと動き「いいえ」のところに止まりました。
「えっ」「嘘」「マジで!?」
皆が動揺し、続いて恐怖感が広がっていきます。
同じことを、もう一度やりましたが今度も「いいえ」でした。友人の一人はパニック寸前で
「帰ろうよ、もうヤだよ、怖いよ……」
と、繰り返すだけ。
そこで、あることに気が付いたので尋ねてみました。
「こっくりさん、こっくりさん。帰らないのは、一人になると寂しいからですか」
その途端十円玉がすごい勢いで動き文章を綴りました。
「そっ、そんな訳ないでしょ! ただ、ちょっと、そう、からかっただけよ! そ・れ・だ・け! フンだ!」
直後、ばたばたとラップ音がしたかと思うと、ひとりでにドアがガラガラピシャンと開いて閉じて、
何かの気配は消えてしまいました。



30 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 19:31:20.26 ID:6zEVnOUg0
家の裏の路地でにゃーにゃー鳴いてるのを保護した子猫が
真っ黒で目つき悪い上に顎とんがってるからカイジと名付けたんだが

獣医に連れて行った時
「次は・・・伊藤カイジくーん」って呼ばれて
待合室がざわざわしてしまった




33 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 19:35:31.48 ID:dKFnTckU0
俺は高校の頃宗教に熱心な奴がかっこいいと思って
イスラム教徒を演じてた

始めは常にコーランを持って暇があれば読む
既にいなくなり始めた友達とゲーセンに行った時も金だけ出して
「俺はアッラーにつかえる者だから不浄なものはしない」と
コーランを読み続けてた

そして段々エスカレートし、学校にメッチャきもいターバンして行って
先生に「春だなw」とか言われ学校全体の人気者になった
その時はただ羨ましがられたり尊敬の眼差しで見られてると思ってた
今思えば動物園の猿だった・・・   
    ( ⌒ )
    (ミ○ミ)
   ( ´A`)ノ ←こんな感じ
   く(  )
    ノ \


極め付けには二駅ほど遠くにあったイスラム寺院に足繁く通っていた
あの頃電車の中にいた老夫婦の視線忘れないよ・・・
でも、寺院の中は楽園だった
知らない人とアッラーの偉大さを語り合ったり、
学校何日も休んで一緒に断食もした。。

ちょっと前のイラク戦争のニュースとかスンニ派とか
もう見れない
もう「中東」とか「コーラン」て単語聞くだけで
「うわっわあああああああぁぁぁぁ」ってなる


35 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 19:38:22.12 ID:6zEVnOUg0
ものすごい行列のできているラーメン屋で3時間並んで
やっと自分の番が来たときに
「お待たせしましたぁ」
と言われたので、ちょっと茶目っ気を出して
「ううん、今来たところぉ」
って答えたら行列の一番後ろに連れて行かれた。


37 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 19:44:31.89 ID:Z96XtmBJ0
561 名前:1/3[sage] 投稿日:2008/08/26(火) 21:20:29 ID:uQo5imsC0
今日ホントに来たメール。
長いので3分割。

Subject: [spam] 助けてください!伝説の男、会釈山本が来日します!
X-Mailer: Microsoft Outlook Express 6.00.2900.3138

はじめまして。いきなりですが、助けて欲しいんです。
私は原野恵理子、31歳のOLです。
他に頼れる人がいなくて。。

実は、伝説の男、会釈山本が3年ぶりに
来日するという件で困っています。

いきなり会釈山本と言っても何のことやら分からないと思うので説明します。
私が以前勤めていた会社の同僚で、全く空気を読まない男性でした。
3年前のある日突然海外に行ったのですが、
その会釈山本が来月来日するんです。何故この期に及んで。。
当時私に猛モーションを仕掛けてきていたのですが、
今でも忘れずに、連絡を入れてきたんです。
何度断っても空気を読まないので諦めずにアタックしてくるんです。
私に彼氏がいれば、あの会釈山本も諦めると言ってるので、
どうか偽装でいいので彼氏のフリをしていただけないでしょうか?
お願いします。

38 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 19:46:43.96 ID:Z96XtmBJ0
562 名前:2/3[sage] 投稿日:2008/08/26(火) 21:20:51 ID:uQo5imsC0

会釈山本の伝説について、ほんの少しですが述べておきます。

・44歳独身、以前の職場ではアルバイト。
・もちろん、社員と思われていた。
・本人も社員のふりをしていた。
・松屋でトロロ単品だけで8時間ねばった。
・トロロの器をベロベロ舐めていた。
・松屋に出禁にされた。
・ラムネが好きでいつもビンを手にしてる。
・ラムネのビーダマを取り出そうと3時間頑張る。
・結局割った。
・過去駅前で配っていたヤフーのモデムを20個ぐらい所有。
・本人曰く「断らない俺のダンディズム」
・昼食をどれにするか長時間悩む。
・悩んだ果てに日替わり定食。
・本人曰く「ボヘミアンな俺のセンチメンタリズム」
・アフロを禁止されて翌日にはスキンヘッドに変更する等やることが極端。
・海外に行った理由は、自分探し。
・カラオケでは宇宙刑事ギャバンだけを40回選曲。
・「若さ若さって何だ!?」で凄い感情と力を込める。
・でも店員が入ってくると歌声が小さくなる。
・持ってるカードは楽天カードのみ。
・タクシードライバー限定のオフ会に、身分を偽って出席した。
・全体的にきこりっぽい、山が似合う雰囲気。でも登山経験は無かった。
・雰囲気を買われて登山に誘われ、初登山がサンダルで富士山。
・二合目でリタイア。筋肉痛で三週間欠勤。
・会釈はあまりしない。

39 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 19:49:33.04 ID:Z96XtmBJ0
563 名前:3/3[sage] 投稿日:2008/08/26(火) 21:22:17 ID:uQo5imsC0


これは、伝説の会釈山本に関する情報のほんの一部に過ぎません。
もしかしたら、第三者のそちらとしては
上記会釈山本情報を読んでも特にどうとも思わないかも知れませんが、
一方的に好意を持たれている私としては、非常に苦しい立場にあります。

お願いします。
彼氏のフリをしてください。
彼氏のフリと言っても、会釈山本本人の前に貴方が登場する等という
ことはありませんので。そんなハイリスクをおかす必要はない方法があります。
詳しい方法は、返信をいただけたら
伝えますので、少しでも何かを感じたら
メールを下さい。協力をお願いします。
心から、待っています。
私としては、死活問題なんです。



--------------

もうね、何を考えてこんなスパムを送ってくるのか意味不明で、
職場で不審がられながら一人で笑いを噛み殺すのに精一杯だった。





43 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 20:03:40.95 ID:6zEVnOUg0
547 おさかなくわえた名無しさん 2009/06/25(木) 08:08:28 ID:047oj0O1
>>542
工場で機器メンテの仕事をしてたんだが
新人の頃に先輩に「テンション上げろ」と言われてテンションを上げて作業に臨んだんだ、
こっちはテンションMAXなのに先輩はそれでも「テンション上げろ」と連発してくる
テンション250%でラリッたバッタのような状態の俺に上司が「テンションっていうのはなVベルトの張り具合で~云々」と説明してくれた
でもテンションが上がって狂った俺には理解出来るはずも無く、それでも理解した振りをしたがラリったバッタのままだった
救急車呼ばれた

なんか昔を思い出したぜ


44 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 20:09:51.04 ID:dKFnTckU0
近所に女子高生みたいな格好をした
おばあさん(推定七十台半ば)がいるんだ。
白髪で腰まで届く長い髪を綺麗に三つ編みにして、
チェックのプリーツスカート(ミニ)をはいている。
小奇麗だし、お祭りに出没すると
子供たちにも人気があるし、暴れるわけでもない。
特に怖くもなかったんだけど最近わかった新たな事実。


おじいさんだったんだ…。




47 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 20:23:32.69 ID:dKFnTckU0
先日、公園で幼女が怪我をして大声で泣いていたので
可哀想だなと思って助けようとしたら
突然、見知らぬ男がやってきて俺を殴って
後から来た幼女の姉らしい女性にメチャ感謝されてた。
泣きたくなった。と言うか家で泣いた。





57 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 20:59:38.63 ID:dKFnTckU0
嫁が晩飯に辛い料理を出してきたら
「今日はHしよう」の合図。
辛ければ辛いほど、激しいのを要求してることになる。
ある時、出てきたのが麻婆豆腐(辛口)で
「よし、今夜は頑張っちゃうぞ!」とか気合入れたんだが
麻婆を一口食った瞬間
「……ガッ!ゲボゲホゲホゲホっ!」
それがトンデモない辛さで、しかも噎せた拍子に気管支に入って
さらに咳が止まらなくなって呼吸困難になって
救急車を呼ぶ騒ぎになってしまった。
結局、その夜は病院で真夜中まで治療やら点滴を受け
Hはお流れになってしまった。
嫁がその夜はどんな予定を立てていたのか……想像すると怖い。


60 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 21:10:04.26 ID:dKFnTckU0
こないだの朝、家の外でビヨビヨと五月蠅いもんだから外に出たら、
女子中学生が半泣きで防犯ベルを握ってる。

防犯ベル!?

「どうしたんだ?」
「転んだ時に、立木にチェーンがひっかかって、キーが外れたんです…」
「キーは?」
「そのまま排水溝へ…」

しようがないので、六角工具やドライバーを使って防犯ベルを分解、
音を止めてあげた。近所迷惑だしね。
気が付くと、音に気づいた近所の住人が何人も周りに。

半泣きでへたり込んでる女子中学生の側で、
躍起になって防犯ベルを分解してるパジャマ男。

道の向こうから近づいてくる赤色灯…

61 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 21:13:48.16 ID:754oX2Bb0
>>60
俺なら素直に捕まるな


63 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 21:15:56.01 ID:dKFnTckU0
世界陸上じゃなくて、リーマンの爆弾製造世界選手権とか無いの? 俺、かなり有望株だぜ。

『さぁ、まず計算ミス!先手を打ってきましたね、チャンピオンは』
「ええ、規模は小さいですが蓄積すれば大きな爆弾になりますよ」
『あっと!言われたことを忘れてます!メモをしていない!!』
「基本ですね。ただ、チャンピオンはこういう基本を疎かにしません」

『取引先に渡す見積書を放置しているようですが』
「はい、明日で良いやという姿勢も大切です。恐らく、最後の引き金にするつもりでしょうか?」
『あっと!!今日が納期だ!しかし、見積書のことは気に留めない!』
「明日でいいやって思うと次の日には忘れてるんですよね。納期が迫るほど爆弾は大きくなります」
『普通なら気付くのでは?』
「それはメモしていないからですね。メモしないことを伏線とするつもりでしょう」

『さぁ!いよいよ佳境!取引先から催促のメールが来た!そのメールでやっと見積書を思い出したのか!?』
「ここが勝負どころでしょう」
『お!焦って見積書にかなり適当な事をかいているようだぁ!』
「いや、本人は恐らく真面目に計算しています。ただ最初の計算ミスがここで生かされています!」
『あー!!ノーチェックだ!上司のハンコをもらわずFAXした!これはすごい!!』
「チャンピオンの勝ちパターンです!上司に見せれば怒られるので、ノーチェックFAXという大技です!!」

『さぁ!ラストスパート!!不審に思った取引先が上司に電話した!』
「伏線は十分!後はどう連鎖するかですね!!」
『上司が見積書を手にとって震えている!そして…来た!チャンピオンの計算表を見直した!』
「いいですよ!最初の計算ミスが見事に利いています!!」
『上司の顔色が赤くなっています!!』
「ん~、ちょっと甘いですね。顔色を赤くでは無く、青くしないと…このままでは優勝は…」
『いや…あ~!!上司が今期の見積書を全て調べ始めた!これは…そして…顔から血の気が引いていく!!』
「素晴らしい!緻密な伏線から連鎖…そして溜めに溜めた全部デタラメの見積書まで…もう勝利は間違いないでしょう!」


65 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 21:25:23.11 ID:dKFnTckU0
俺の同僚は車のガソリンが無くなってくると、俺をドライブに誘って
俺にガソリン代を払わせる。その日も帰ろうとしたら
「明日ドライブ行こうぜ」と誘われた。5回目なので流石に頭に来て、
パンクさせてやろうと夜中にそいつが車停めてる駐車場に侵入した。
心臓バクバクで何気なく車のドアを引いたら開いた。鍵をかけ忘れたらしい。
良い事を思い付いた俺は一旦家に帰って趣味で使う
イチジク浣腸を持って来て、ボンネット開けてエンジンルームに
うんこしてやった。出なくなるまで何度も浣腸した。次の日そいつは
図々しくも彼女を連れて来た。3人で駐車場に行くと微かに臭い。
そいつは何度も車の下覗き込んで首を傾げていた。
3人で車に乗り込む。エンジンがかかる訳ないだろと思っていたが
すんなりかかった。独り落胆する俺を余所目にドライブ開始。
正午に近付くにつれて暑くなって来たのでエアコン付けたところ恐ろしい事が。

物凄い便臭が車内に立ち込める。助手席の彼女は風が顔面を直撃したらしく
むせかえりながら「窓開けて~早く~」と叫ぶ。その後路肩に車を停めて
そいつがボンネットを開けるとおぞましい光景が。
僕のうんちはエンジンの熱で固体化し、至るところこびりついていた。
同僚は泣いていた。しばらく3人で路肩に立ち尽くす。俺は笑いを堪えるのに必死。
しばらくして彼女がそいつに今からどうするか聞いたら
そいつがキレて二人で喧嘩を始めた。何か彼女が、私と車どっちが大丈夫なの?
みたいな事言ってた。そしてとうとう彼女は泣きながら帰って行った。
その後二人でくっさい車で帰りました。後から聞いたら
結局彼女とは別れて、その車は廃車にしたそうです。
彼女の事を忘れられないらしく今でもぐちぐち言って来ます。
かくして僕らのしょっぱ・・・いやくっさいドライブは僕の完全勝利で終了しました。






70 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日:2010/02/04(木) 21:54:18.45 ID:t6f/E+RP0
106 名前:既にその名前は使われています[] 投稿日:2009/08/21(金) 13:09:32 ID:k1yYEMZD
>>94
何でこんなに戦闘トロくさいの?
意味が分からないんだが、このゲームののろさ

111 名前:既にその名前は使われています[] 投稿日:2009/08/21(金) 13:10:25 ID:k1yYEMZD
10年前のUOですらあんなにテンポ悪くなかったぞ?
寧ろ魔法のコンボとか爽快だったぐらいだわ

123 名前:既にその名前は使われています[] 投稿日:2009/08/21(金) 13:11:30 ID:k1yYEMZD
今のFF14の戦闘テンポ

ブン・・・・・・・・ブン・・・・・・・・ブン・・・・・・・

理想のテンポ

シェイシェイハ!!シェイハッ!!シェシェイ!!ハァーッシェイ!!




74 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 22:01:35.35 ID:t6f/E+RP0
いきなり氏ねって、どういう事ですか?君には社会の常識がないのですか?
普通は、『あのう、すいませんけれども氏んでくれませんか?』とか
『あなたはには、氏ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ、
あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
言われた方は『じゃぁ氏んでみようかな』とかいう気持ちがなくなるものです。
まずは、親切丁寧に人に氏んでと頼むべきだと思いますよ。
そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし氏んでみるか』とか
という気持ちが生まれるわけです。


78 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 22:08:55.15 ID:t6f/E+RP0
アメリカのとある地方に野球観戦の大好きな、でも、目の見えない少年がいました。
少年は大リーグ屈指のスラッガーである選手に憧れています。
ある日、少年はその選手にファンレターを送りました。
「ぼくは、めがみえません。でも、まいにちあなたのホームランをたのしみにしています。
しゅじゅつすればみえるようになるのですが、こわくてたまりません。
あたなのようなつよいこころがほしいです。  ぼくのヒーローへ」
この手紙がマスコミの目に留まり、二人の対面が実現する事になりました。
カメラのフラッシュの中、ヒーローと少年はこう約束します。
今度の試合でホームランを打てば、少年は勇気をもって手術に臨む、と・・・
そして、その試合でヒーローによる最後の打席。2ストライク・3ボール。
テレビや新聞を見た多くのファンがスタジアムで固唾を呑んで見守り、少年自身もテレビの中継を祈る思いで聞いています。
しかし、ピッチャーの投げた最後のボールは大きな空振りとともにキャッチャーミットに突き刺さりました。
そして全米から大きなため息が漏れようとしたその時、スタジアムの実況がこう言いました。

「・・・ホームラーンッ!月まで届きそうな大きな大きなホームランですっ!!!」



79 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 22:13:49.70 ID:dKFnTckU0
この前、電車で携帯拾ってさ

よっしゃ、Q2掛けっぱで、来月の請求で死ねww
って思ったけど

なんかメールとかアドレスとか見たらさ
就活してる学生だったんだよな

リクルーターとか会社の連絡先とか
かなり情報入っててさ

それ見てたら、かわいそうになってきて
リクルーターとか会社に辞退メール出して
ドブに捨てて帰った…

80 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日:2010/02/04(木) 22:13:54.57 ID:t6f/E+RP0
絶対音感を持ってる奴ってAV女優の喘ぎ声でも音階分かっちゃうの?
10 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/01/24(土) 17:22:42.36 ID:eEAcV2k80
マジレスすると音階で表せない音も出るから無理

16 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/01/24(土) 18:06:28.52 ID:A2NTeCdLO
不協和音は表せるだろ。ドとレの間みたいなやつじゃないの

17 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/01/24(土) 18:08:10.54 ID:UMREDzaN0
>>16
ドとド#の間はむりじゃね

23 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/01/24(土) 18:20:19.32 ID:qh5Cttjx0
>>17
ハーフ♭やクオーター♭で表す。
ピッチ周波数Hzで表すこともできる。
もちろんあえぎ声は一定の音程を保っている訳ではないので
「あぁっ・・あっ・・ぃひゃああん!」
第5B♭スラー~第5Bダブル♭
第5Bハーフ♭スタッカート
第5A♯から第6Dクォーター♭へスラー
みたいに聞こえるはずだ

24 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/01/24(土) 18:22:09.51 ID:Vq8FYblj0
>>23
こんなにもかっこいいのか間抜けなのかよくわからんレス初めてだ

81 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 22:22:02.75 ID:hfJ4kGuM0
いたずらじゃないが
中坊の頃の昼休み、ジャン負けした4-5人がトイレの個室に一人ずつ隠れて、
勝ったヤツが個室にバケツ一杯の水をかける、という遊びをやってた。
コードネームは「ベンジャミン」
外から見えないように隠れるのは意外と難しかったが、
数人で一つの個室に隠れる「合葬」や、(つまり水をかけられる率は減るが死ぬときはみんな一緒。)
わざと誰もいない個室の見える位置にジャージや上履きを置く「分身」など、
技も多彩になり、高度で洗練された知的ゲームになっていった。
ある日、教室で楽しくベンジャミン談義をしていたら、小耳に挟んだ教師が
「面白そうな話してるな。どんなゲームだ?先生も入れてくれよ」
と寄ってきた。
新参者に詳しい説明をしてやるほどベンジャマンな俺たちは甘くなく。
「個室に隠れる。見付かったらバツゲームだよ」とだけ言い、参加を許した。
ジャン負けした先生は
「おいおい、なんかドキドキするな~(*´Д`)。見付かったら何されるんだ?
先生妻も子どももいるんだからお手柔らかに…ゎysじょjZjしrxgふぉkj…‥」
鬼が30秒数え終わったのに先生は喋り続けたので、
個室で先生は即死した。
先生が悲鳴とも嗚咽ともつかぬ音を発している間、
バケツの水を2度に分ける「時間差」を警戒し、誰一人口をきかない午後のトイレ。




86 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/02/04(木) 22:34:09.10 ID:dKFnTckU0
自分は身長190以上、体重も120キロを超えている。
人相も悪く、学生時代は
「北斗の拳のハート様」「殺人鬼ジェイソン」などと呼ばれていた。
社会人になるとさすがにあからさまに言う人はいなかったが
先日、高校生の男二人が「腹減ったから男塾行こうぜ」と自分の経営する
食堂に入って行くのを見た。
普通の人間になりたい。



90 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日:2010/02/04(木) 23:56:10.12 ID:oj02maK20
面接官「特技はブラックジャックとありますが?」
学生 「はい。ブラックジャックです。」
面接官「ブラックジャックとは何のことですか?」
学生 「手術です。」
面接官「え、手術?」
学生 「はい。手術です。患者全員の足元を見て手術料をふんだくります。」
面接官「・・・で、そのブラックジャックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか?」
学生 「はい。社員がケガしてもお金払えば治せます。」
面接官「いや、当社にはケガをするヤワな輩はいません。それに人のお金をふんだくるのは犯罪ですよね。」
学生 「でも、重症の足でも切断せずに治せますよ。」
面接官「いや、切断とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生 「モグリなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにモグリって何ですか。だいたい・・・」
学生 「医師免許を持っていな医師です。闇医者とも書きます。バレないコツは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生 「あれあれ?怒らせていいんですか?ふんだくりますよ。3000万円。」
面接官「いいですよ。ふんだくって下さい。おふくろの命が助かるなら3000万円くらい一生かかっても払います。」
学生 「その言葉が聞きたかった。」





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  1. 2010年02月05日 17:52 |
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コメント

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  4. [ 編集 ]

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